这并不是aggie第一次在我们相处的过程中表现出明显的不满。

她想要我把全身心的精力都放在她身上，两个人每时每刻都黏在一起：就像她之前许多任女友一样。

当然显而易见的是，我做不到这一点；她其实也做不到。

但是她希望，不、她需要我去迁就她的时间。

她单方面朝我发过几次脾气，我也试着跟她沟通，告诉她我必须要完成的事。次数多了，我才慢慢发现，我一直以来对她的认知，其中有多少的谬误；我渐渐的意识到，她其实并不在乎我的感受。

她只需要一个在空余时间能随她消遣的玩具。

她许多时候对我的好，就像对自己家中的小猫小狗——希望我可以乖巧，听话、漂亮，可以安安静静地在她需要的时候呆在她的身边。

她给我买了很多衣服和配饰，都是她会喜欢的款式，被装进系着精致蝴蝶结的纸袋，直接了当地送到我的手中。

她从来没有问过我的意见，虽然我也从未拒绝过。

我们从始至终就不是一路人，她的关键词充满了短期快乐，运动，购物、短视频，社交媒体；还有，酒精、尼古丁，和很多很多的性爱。

一切都不需要过多的思考。她没有耐心好好看完一部电影，或是听完一首小提琴曲；更没有耐心去了解她的女朋友是一个什么样的人。

我偶尔会去冰场看她训练。在有别人的场合，她总会刻意的和我亲热，把我紧紧地搂在怀里，然后在无人的时候再次放开。

我知道她是在故意炫耀。我不否认；我其实也乐在其中。

特别是，如果许念初也在场的时候。

她不喜欢aggie，我很清楚。

每次我们碰见的时候，她总是对她表现出敌意——可能在别人看来并不是很明显的，小幅度的肢体动作：就像一只应激的小猫一样炸了毛，却又不敢真的伸出爪子。

看着她努力维持也掩饰不住的尴尬和僵硬，视线都不知道该落在哪里，手足无措的样子。往常就有些自卑的少女，这样的场合只会让她更加沉默。

而我总是会在这种时候，升起一种卑劣的愉悦感。

……这么一看，我真的算不上什么好人。

当然，aggie也是一样。

我还深信不疑认为她如她所说的一样爱着我的时，她曾笑着拿出一小颗糖果，从漂亮的彩色塑料纸中剥离出来，哄着我将它吃下。

我没有多想，以为只是普通的水果硬糖。直到身体控制不住的发热时，才后知后觉地明白过来她为什么会那么想让我吃掉它。

她看着我慌乱着想要逃离的样子，却抱着我笑得天真；说只是想要给我更愉快的，让我不要害怕。

可是我明明已经觉得够了呀。我哭着想，为什么一定要这样呢？为什么要骗我。为什么嘴上说着爱我、心疼我，想要一直一直保护我；却又偏偏用这样的方式来对待我。

我想要反抗，却发现自己没有对她生气的资本。我还需要和她在同一个屋檐下生活。

我的逆来顺受也让她越来越得寸进尺。为了追求极致的刺激，她一次又一次地让我吃下那种糖果，让我提前进入发情期，来配合她的状态。

那东西对身体很不好；我体内的激素被搞得乱七八糟，本就不算规律的月经也变得越来越少，胸部因为激素的作用下开始胀痛，原本合身的内衣变得紧绷，乳肉都被勒的快要溢出来。

简直难看极了。

发情期也变得混乱，我原本就脆弱身体彻底失去了原本的节律，被迫按照着外来侵入的指令运转着。

而这些都不是最可怕的。

真正让我感到恐惧的——我似乎对它产生了依赖性。

阈值被一次次抬高后，我变得迟钝又贪婪，开始知髓食味地需要这种高度的刺激。我喜欢甜味在嘴巴里面炸开的感觉——那味道吃起来像是十二岁的我会喜欢的。

然后，要不了多久，身体就会被欲望逐渐接管。燥热一寸寸的爬满我每一寸皮肤，欲望填满我的胸腔，名为许念安的灵魂似乎也不复存在。

剩下的只有不知餍足的恶魔，大脑已经无法思考，甚至连眼前人是谁都无法分辨。

进入我，填满我，控制我，吃掉我。

让我忘掉所有不愉快的。

我其实很喜欢与aggie做爱，在她身下承欢，在她给予的热度与拥抱中沉溺。

可这种快乐从来都不长久，如同潮水一般退去后，留下的只是迅速冷却的身体，和依旧千疮百孔的内心。

问题还是什么都没有解决，情绪依然还是存在。我想要向她寻求安慰，可她没有任何耐心去听我的故事，也从未把她的故事讲给我听。

我们从来没有进入过对方真正的世界。

刚在一起时的热烈与绚烂，不过是荷尔蒙和新鲜感的盛放。在那之后，剩下的便只是一种无边无际的空虚。

而当我